Мое.

Время идет, я бы даже сказала, что время бежит с бешеной скоростью. Иногда его так мало, что хочется громко крикнуть и попросить у кого-то немного сбавить ход этого процесса потери жизненного времени, которое не вернуть. Все-таки не врут те, кто говорят, что самый ценный подарок - время. Не внимание, не любовь, это все можно наверстать, а именно время твое личное - его ты не можешь вернуть, обрести вновь или взять у кого-то хотя бы взаймы. 
Часто бывает, что ты и жизнь словно в разных часовых поясах и сложно найти эту точку опоры, где сходится линия горизонта. Я иногда думаю, что чувства человека бегут и меняются с такой же скоростью, как в целом расходуется время человека. Вообще этот пост должен был быть посвящен с самого начала моим изменившимся в лучшую сторону чувствам по отношению к определенному человеку. Я редко в жизни ощущаю огромный прилив сил, тепло по венам и умиротворение, глядя на того или иного человека. Так вот сейчас человек смог так аккуратно дотронуться до моего сердца и души, что я чувствую все вышеупомянутое и даже больше. То, о чем говорилось ранее, просто ничто по сравнению с тем, какие теплые и безумные мысли этот человек вызывает во мне в одночасье. Есть такие люди, в которых ты видишь как хорошее, так и плохое, но масштаб плохого настолько мизерный, что все прекрасное попросту перекрывает это.

С тобой рядом интересно, весело, молчаливо местами, понятно, с тобой тепло, уютно, хорошо и просто прекрасно. Я не нахожу наречий, чтобы описать всю эту палитру, но она прекрасный человек, который в себе таааак много вмещает.

"Я пожалуй не знаю более разностороннего человека, чем ты."

С этим человеком можно быть любой одновременно, при этом ты будешь прекрасно себя чувствовать, не ощущая дискомфорта и прочих излишеств. Хочется просто от всего сердца сказать огромное спасибо,что просто терпишь меня, радуешь, не перестаешь удивлять и любить, даже когда я самое дерьмовое дерьмо на свете. Очень близкий человек для меня.

"Ты говоришь со мной больше всех обо мне"
"Ты не так меня обняла - вернусь к тебе в квартиру"
"Я ждала, что ты напишешь,заходила специально, а ты не писала"
"Я тебя очень люблю,ты мое сокровище"
"Спасибо тебе за все слова, я слушаю тебя внимательно"
"Если я не говорю это так много и часто - это вовсе не значит,что я люблю меньше"
 

16.05.16

Это была великолепная ночь. Начиная свой рассказ с такого предложения,люди могут подумать,что у меня был безумный секс и прекрасное времяпрепровождение с моим муженьком,но нет. Мужа у меня нет,да и секса безумного тоже.

Моя ночь быда обусловлена невероятным теплом.
О боже,его было так много. Человек так крепко и сладко обнимал меня,как никогда в жизни еще. Прикасаясь с каждой секундой все сильнее и с каждым словом даря мне столько тепла и любви,что хотелось рыдать вслух.  А в тот момент,когда она вспомнила про стишок. Сама,без моего напоминания - это так много значило для меня. Я почувствовала впервые за долгое время,что человеку и правда очень хорошо со мной,что ему будет не хватать меня и моего присутствия, моих шуток и просто "меня". А мне так сильно будет не хватать тебя,ты бы знала. Я так чертовски сильно привязалась. Боже мой,дай мне силы перетерпеть эти моменты. Переосилить это одиночество,которое ломает меня изнутри,не давая покоя, осознавая,как одиноко в городе без вас. Как он опустел и потерял свою изюминку что ли... Мне было так тепло в твоих объятиях и еще теплее от мысли,что ты тянешься. Ты хочешь провести со мной время,больше времени,ты хочешь обнять меня и прикоснуться... Это был замечательный час, когда я чувствовала то,что нужна тебе.

Тот момент,когда твое тело содрогнулось от слез,точнее подступавших слез, я утонула в неожиданности. Я никак не ждала,что такое может быть. Ты - моя зефирка. Скажи что-нибудь и останься со мной. Навсегда. 

10.08.15

.

У вас когда-нибудь было такое,что у вас есть какой-то принцип, но другой человек постоянно пытается вас уверить в том,что вы нарушаете этот принцип. Бывало? Нет,ну тогда я надеюсь,что и не будет никогда,ибо это крайне неприятно,когда тебе пытаются внушить то,что ты не делал.
Например у меня есть принцип не врать людям и я стараюсь придерживаться его, но когда мне один человек без конца говорит,что я вру и лгу, я не то,чтобы выхожу из себя,я просто теряю контроль над всем происходящим и мне хочется высказать все самое ужасное,лишь бы только не слышать эту клевету,ей Богу.
Тогда начинает казаться,что тебя никто не слышит и не понимает и тебе хочется просто застрелиться,образно говоря.
Но ты продолжаешь общаться с этим человеком,выслушивая новое обвинение и не понимаешь,ну почему все так.

В общем я устала,что меня постоянно обвиняют во лжи :( 

10.05.15

Идеально.

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.

14.04.15

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. 
Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце. 
Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел. 
После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке. Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда..." 
Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл.. 
Сейчас мне 39 лет. Я один. У меня нет ни ребенка, ни котенка. 
Только все тот же номер, что и 15 лет тому назад. Вдруг она позвонит..

11.04.15

Когда это начнет работать на мне?

03.04.15

Как вы считаете?

Как вы считаете,много ли можно сказать по тому, как крепко тебя обнимает человек? Думаю,что более чем. 
В эти мгновения ты можешь почувствовать насколько сильно человек хочет быть рядом с тобой, насколько сильно ему не хватало твоего тепла и твоего запаха.
Есть много стадий “больно”. Так вот ощущение безразличных объятий - это одна из тех самых стадий “боли”. Не знаю, как это происходит у многих людей,да и вообще у уравновешенных персон моего возраста, но у меня болит и колет под сердцем, когда я чувствую,что другой человек обнимает меня куда холоднее, чем я его. 
Мне становится не то чтобы неприятно, мне просто что-то говорит о том,что "Насть, ему нет до тебя столько дела, сколько есть у тебя до него". От этого жжет. Недостача некоторых людей выражена слишком ярко, их отношение, а точнее его отсутствие и вечная злоба. Я не прошу многого и никогда не просила, я просто хотела тепла и больше ничего. Я считаю, что с некоторыми людьми я не заслужила того,что они так яро пытаются мне преподнести, а именно холод, который веет от них, равнодушие и беззаботность о наших отношениях. Какая-то вечная углубленность непонятно куда и непонятно во что\в кого.

Сегодня что-то заболело.
Пришла от девочек и поняла,что не так все это было. Не следовало вообще ничего делать и говорить. Это не нужно и не оценивается. Я больше не буду ничего делать. Я больше не хочу унижаться, открывать свое тепло на тех людей, которые жалеют его для меня.  
Я считаю,что если человек не говорит тебе о своих скучаниях\любви,то верный способ определить его отношение - посмотреть ему в глаза и на то, как крепко он тебя обнимает. Если твои догадки подтверждаются, то ты увы, не счастливчик.

И как мне жаль, что мне пришлось слишком много сделать и пережить,чтобы в действительности осознать это. Я не буду больше. Не буду. Остерегайся,Насть. 

03.04.15

Человек на то и человек, чтобы потухать и загораться, чтобы думать и вспоминать,чтобы быть сильным, а потом на минутку забыться и поддаться воле слабой ноте, чтобы чувствовать\ощущать, а потом отключать эмоции и не чувствовать абсолютно ничего стоящего и достойного. Вот и я поддалась редкой минутной слабости. Она охватила не мое тело,нет, она просто сковала мою душу и сердце и ёкнуло от пары слов,что я увидела на мониторе. 
 Наверно я должна пожалеть об этом, ибо подвергнулась с твоей стороны осуждению, но я жалею,что я хотя бы на пару минут опубликовала свою слабость на стену. Так получилось, что я посчитала это правильным, хотя это абсолютно далеко не так, но значит так было надо.
Я захотела к лошадям, а еще больше я захотела сейчас отправиться куда-нибудь в прикольном бусе, на который ты и я будем клеить наклейки из стран, которые мы посетим, в каждой стране мы будем покупать что-то, что будем собирать и к концу жизни у нас будет огромная коллекция волшебства, которое будет лечить наши души до конца жизни.
Я иногда думаю,что снова тебя безумно люблю и тогда я начинаю бояться.
Потом я засыпаю и эти симптомы проходят.
Быстрее бы проснуться.
Не люблю думать о тебе, как минимум потому,что не любила после тебя, а ты полюбил судя по всему и счастлив, чему я безумно рада, правда.  

30.03.15

Порой и иногда.

Иногда хочется провернуть часовую стрелку назад и изменить что-то.
Я даже толком не уверена в том самом "что-то", но просто, чтобы убедиться,что так много ошибок не будет сделано. Но это только иногда.
Это преходящее, но что порой не дает покоя ни тебе, ни твоим мыслям.
И дай Бог,чтобы все складывалось так, чтобы не хотелось вернуть время назад. Жизнь так и должна быть,чтобы не чувствовать этого "желания\жажды" прошлого. Я знаю,что надо смело идти вперед,ступая и не боясь провалиться. Не бояся идти и не дойти.
И если суждено упасть,то упади красиво.
И пусть все печальные мысли уйдут, разочарования растворятся в воздухе и ожидания перестатут в ничто.  Как много надо пройти в жизни, чтобы все это перерасло в нечто такое, о чем легко говорить, чем можно без труда дышать и что самое тяжелое и непреодолимое - как долго ждать, чтобы с легкостью научиться все оставлять\забыть и самое - самое - никогда не ждать? К а к д о л г о? Всю жизнь? А может быть и дальше? Как хочется, чтобы все это как пыль растворилась. Как хочется любить тех, кто любит тебя и быть равнодушным к тому, кому до тебя вовсе нет дела. Как сильно хочется понять себя и суть своего существования. 
И как порой болит под ребрами от существования несуществования.
Как хочется, чтобы тебя чувствовали, чтобы тебя хотели узнать, чтобы хотели прочувствовать. Но это только порой и иногда.
Иногда я задумываюсь об этом. Как мне не хватает просто человеческого интереса со стороны людей, ну а вообще мне нет дела до этого, ибо я - сильная и я со всем справлюсь и все преодолею,а иначе зачем жить?! 

29.03.15

Однажды наступает такой момент , когда ты понимаешь , что меньше всего ты понимаешь человека , которого любишь больше всех. Ты не осознаешь , почему так случилось и что тому виной , но что самое паршивое - ты понятия не имеешь , как изменить это , ибо начальная точка не может найтись. От этого так больно и так странно , что ты сам не свой .

Твои дни ничуть не меняются . Они и так по сути никогда не меняются , даже когда кто-то умирает , течение твоей жизни лишь замедляется из-за передоза слез , а на самом деле вся суета остается прежней , но не для меня. Для меня так не было никогда. После ухода\своеобразной смерти\ человека в моей жизни меняется все и даже больше. Как если бы меня кинули на другую планету , где есть немного воздуха , но основную массу мне надо было бы добыть самой . Ты стоишь и не понимаешь , как это "добыть" , когда это всегда было. Но хочешь жить - начнешь грызть землю .

Боже , как все трудно . Как я хочу найти поскорее выход из лабиринта , который создался вокруг всех этих ситуаций . Пожалуйста , молю , скорее. Нельзя жить и не знать , как жить . Нельзя любить и не понять "кого" ты любишь , ибо не чувствуешь человека . Речь даже не о "рядом" , а просто не знаешь , как он поступит, ибо путаешься в нем . Это очень раздражает , когда дороги так разминулись , что я не могу ухватить тот поворот , по которому надо пойти , чтобы прийти снова к единой цели . Незнание и две жизни , разошедшие по две стороны . Где продолжение ? Неужто конец ? Не кончаются так истории .

Хотя , быть может , я многого в жизни не знаю еще.
Главное - себе не лгать и не жить иллюзиями и мечтами , ведь иначе можно сойти с ума.

02.12.14